年輕多好，活久了活著的滋味只有更苦。

日子一天一天一天的遛走，每日上班下班日出日落只時圖那份薪水維護家庭。看不到出路，看不到意義。

白活了這麼多年，不但毫無長進，更積累下太多過錯，欠下了太多的債，回頭太難。路，已經不是輕描淡寫的說:放下過去，再向前走那麼簡單! 年輕時與其他人沒有多少牽連，亦沒有多少親人需要牽掛，輕身上路只對自己負責，我死我賤。今日，前途看不到、家庭也被自已的任性推至破裂邊緣，對自己的厭惡厭倦已經無已復加。好想好想回到那簡單的生活，父母身體健康生活穩定不用掛心，薪水不多但基本夠用，不用為退休子女房貸所有所有發愁，每日下班回家自個吃飯看書做模型，沒有甚麼陋習，冇出色但也不欠人甚麼，乾淨簡單平靜。

回不到過去了。

我常常自許自己是家中的維修專家，沒有甚麼破了爛了是我修不好的，但原來有些事情的的確確是我修復不了的。不管我多願意、多努力。好多時好有衝動想罷了! 一切推倒就讓它爛掉!死掉!算了! 但回頭想是不是衝動便好? 由它變壞便好? 受害的已經不是自己一個了，已經有太多太多自己不想再傷害的人卷在裡面。我把自己的拳頭打爛了也於事無補。自殘也已經不能叫自己更好過，因為我已經不再是只對自己負責。我要一再壓制自己一直狂暴的心，要自已理性，理性...

人身失敗如我，走到這時，對自己的將來已不存任何幻想希望，為活而活，隨波逐流。

去日苦多。

小病有感。

昨日上班不著的咳，喉頭總覺得有些痰黏著，一咳便連珠炮似地咳個不停。鼻腔後也漸漸感到有鼻水向下流。為怕嚇壞同事，一直強忍著不敢太大聲的咳，到真忍不住便跑去洗手間咳個死去活來。心知不妙，一下班回家便乖乖吃藥爬上床睡。伹還是想咳。怕吵到老婆，一直壓抑著，根本睡不熟，不斷的醒。待到早上六時許，只能向公司請假了。這之後根本離不開睡床，只能間中勉強爬起來食藥，身體重的不得了，好像連抬起自己也好吃力。
   只不過是小病，但人立即甚麼都做不到，連自己的身體也不能主宰，人是太脆弱。